Here's Kitty's home

Anh yêu,

Hôm nay Hà Nội đêm trời mưa rất nhiều và rất to. Sau nhiều ngày cố gắng để không khóc thì em hôm nay đã bật khóc vì nỗi lo quá lớn.

Em không liên lạc được với anh, điều đó làm em sợ. Khi điện thoại của anh thậm chí còn không đổ chuông nữa, và bạn bè anh ở bên đó, em không có biết một ai để có thể nhờ họ hỏi xem bây giờ anh thế nào?

Em sợ khi không liên lạc được với anh vì em ở quá xa anh để có thể lao ra ngoài và đi tìm anh ngay lập tức.

Em chẳng thể giúp anh với những khó khăn mà anh đang gặp phải, em chỉ có thể lao vào cuộc sống này với cái đầu chất đầy chữ tiền thôi. Em phải kiếm thật nhiều thật nhiều tiền để có thể làm nhiều điều cho anh và cho bản thân em nữa.

Và bởi vì anh ở quá xa em, nên em cũng phải kiếm thật nhiều tiền thì mới có thể bay sang đó với anh được.

Em đã cố gắng rất nhiều để tỏ ra vững chãi ở bên anh, cố gắng kiềm chế nỗi lo lắng của em trong xa cách, cố gắng rất cố gắng.

Cố gắng với tất cả bản năng và lý trí, trái tim kiêu hãnh và tình yêu thiết tha… Vậy mà giờ đây em vẫn ngồi khóc với sự bất lực đè nặng lên trái tim yếu đuối.

Bạn em giận nhau với người yêu vì chúng nó ở xa nhau. Nhưng người yêu nó chỉ ở Sing thôi, chỉ vài giờ là tới. Em ước gì anh đừng ở quá xa xôi, và cái nơi anh học không phải là nơi cần quá nhiều thủ tục rườm rà về visa để có thể bay qua tới đó. Thì những lúc như thế này em sẽ lao ngay sang đó để tìm anh dù có phải lật tung từng con đường góc phố! Có thể nỗi lo lắng này xuất phát từ sự ích kỷ của em, từ nỗi sợ không được thấy anh kề bên mọi lúc… Nhưng kể cả điều đó có đúng, thì mặc kệ, em vẫn không thể ngừng sự chiếm hữu đó.

Anh có biết người ta nói gì với em, những lời nói làm tim em nhói lại, rằng em không thể yêu anh như thế này thế kia, rằng anh như thế này thế nọ. Nhưng dù cho những lời nói đó có xoáy sâu và nhói đau, em vẫn không thể nào vì nó mà hết yêu anh.

Em lao đi như một con thiêu thân, để chữ tiền ngấm dần vào trong tiềm thức. Bởi vì một phần rất sâu bên trái ngực, em hiểu rằng em phải cố gắng kiếm tiền không chỉ bởi vì em.

Em nhớ anh lắm, em thương anh nhiều, em yêu anh kinh khủng. Em xin anh, hãy xua đuổi những nỗi lo này đi cho em…Yêu anh rất nhiều anh yêu…

Mong bình an và mọi điều tốt lành luôn đến với anh yêu của em, mong hạnh phúc sẽ luôn ở bên sưởi ấm cho anh trong những ngày lạnh giá, mong niềm tin và hy vọng luôn kề bên trên mọi nẻo đường anh đi. Và tình yêu của em sẽ đứng kề bên hạnh phúc và niềm tin ấy dành cho anh!

Hunnie à, anh có nghe thấy tiếng em đang khóc không?

Tất nhiên là không rồi, vì em đâu có khóc! Mới chỉ rơm rớm thôi, nước mắt mới chỉ đọng ở mi đã bị mắt em nuốt trôi vào sâu bên trong rồi, làm sao trào ra nhanh như thế được.

Thực ra, em đã cố gắng để không khóc đấy!

Mặc dù em có khóc hay không khóc thì anh cũng có biết đâu, vì anh không ở đây lúc ấy!

Chỉ là bởi vì em quá nhạy cảm thôi, em cảm thấy buồn khi anh lớn tiếng với em dù chỉ một chút. Nhưng một người phụ nữ tốt cần phải hiểu sâu sắc và luôn thông cảm với mọi thứ của chồng ( của người yêu ).

Và bởi vì em là một người phụ nữ tốt, nên không sao đâu, em sẽ không khóc ngay cả khi em thấy tủi thân. Em sẽ tự thuyết phục bản thân rằng sự tủi thân này thật là ngớ ngẩn. Em sẽ luôn có lý do để không buồn, để không khóc, để phải cố gắng hơn. Không phải bởi em là người mạnh mẽ, mà chỉ là em quá yếu đuối nên cần có thật nhiều lý do để thuyết phục bản thân mình trong tâm trạng tệ.

Thôi, không nói về chuyện tủi thân nữa.

Em muốn sau này có một chương trình radio của riêng mình, không biết em sẽ nói gì và liệu có ai nghe em nói không? Nhưng mà sẽ thật tốt nếu em có nó, có lẽ em sẽ không cần phải trả lời mail quá nhiều như bây giờ cho những thắc mắc về tình yêu và tâm lý. Muốn có mà nói ra như thế này sẽ khó có được đúng không? Ai da, em cũng không biết, thực sự là rất thích làm radio để blah blah

Anw, em mệt quá, đang xem we got married, anh yêu xem tạm cái Fantasy couple này đi để relax nhé! ( dĩ nhiên là trong trường hợp anh yêu có mạng để đọc và xem được ). Hôm nay em chả vui, nhưng lúc nào cũng yêu và nhớ anh nhiều ^^

Anh yêu,

Loving you

Nghe tiếng anh ho mà lòng em buồn đau vô hạn, thấy anh ốm mà em thấy như mình còn… ốm gấp mười. Chẳng phải ngoa ngoắt, nói để văn hoa đùa chơi, nhưng em thương anh phát khóc, tim em đau như buốt óc vì chẳng thể làm gì. Xót lắm anh ạ. Anh mau khỏe lại nha, anh ở xa, phải giữ gìn sức khỏe, còn việc học hành và lắm thứ phải lo. Thôi, mệt thế này, nghỉ đi anh nhé, mai đừng đi chơi bóng rổ nữa có được không? Mất sức lắm, mất công em khóc vì không biết phải làm sao. Nếu em ở bên anh lúc này thì tốt biết mấy. Có thể chẳng giúp được gì nhiều cho anh, nhưng vẫn còn chăm sóc và nấu ăn cho anh được. Anh sẽ không phải ăn mỳ khi ốm và tự mình giặt đồ khi bệnh.

Mọi thứ thật khó khăn với cả hai chúng ta, em biết vậy. Bởi vì em đã ốm và đang ốm khi một mình mà, nên em biết là nó rất tệ, từng cơn ho như thể muốn nuốt chửng mình, còn mình thì phải gồng lên vì nó. Chẳng ai chăm sóc cả, anh ăn nhiều lắm, ăn mỳ, lại ốm nữa, có đủ không? Nếu là em, thì sẽ chẳng sao cả, em không phải làm việc nhiều, người lại thấp bé, nên không ăn bao nhiêu ngày cũng chẳng sao. Còn anh thì, to cao như thế, ăn uống không đủ sao mà có sức? Anh ơi, cố gắng lên nhé, em chẳng biết nói gì nhiều, chỉ biết lẩm bẩm mãi cái câu nhàm chán, anh nghe đã quá nhiều rồi: Em yêu anh nhiều lắm anh yêu!

Hôm nay, không hiểu là ngày gì, em cảm thấy như có chuyện gì lạ lắm. Tự nhiên cả người yêu cũ, và người yêu đầu tiên, hai người đấy đều gọi cho em. Họ đều nói tự nhiên linh cảm thấy, em ốm đau hay sao ấy. Rồi lại “chọc ngoáy” là : “thế người yêu em đâu?” xong còn chêm vào câu “Người mới không lo được thì để người cũ quan tâm vậy!”. Em không thích kiểu mỉa mai châm chọc đó, em có anh như thế đủ rồi, những chuyện “xa xưa” em không muốn ai lôi ra cân đo đong đếm.

Bỗng nhiên thấy anh ho, anh ốm, em lại bồn chồn nghĩ, liệu có phải em nghe điện thoại và trả lời các Ex của mình mà anh bị thế không? Trời dọa em đó à? Em sống rất duy tâm, nên luôn lẩm nhẩm sợ mình sai trái. Một chút sai cũng không được đâu, lần sau em sẽ không nghe họ nói nữa, dù có quan tâm… cũng mặc kệ phải không. Bởi hiện tại với em, anh quan trọng hơn mọi thứ trên đời, hơn mọi lời an ủi. Em sẽ làm mọi việc để anh được tốt, sẽ bẻ gẫy mọi thứ nếu điều đó tốt cho anh. Em sẽ làm mọi thứ để anh được tốt, sẽ phá hủy mọi thứ nếu cần để nó được tốt cho anh. Em sẽ quăng đi mọi thứ em muốn em cần, chỉ cần như thế là tốt với anh. Để tốt cho anh thì em sao cũng được.

Tại sao mới hôm qua, anh còn khỏe mạnh, nghe em ho sù sụ, hôm nay lại “tranh đấu” lại rồi, ho còn khủng khiếp ghê rợn hơn em, giọng còn cồn cào và nặng nề hơn em nữa. Em thương anh lắm, thương mà chỉ biết nói là thương, chỉ biết đang thương hơn từ thương nhiều lắm. Anh mau chóng khỏe lại nhé, anh mà ốm hoài, thì làm sao em có thể khỏe được đây. Làm mọi thứ chẳng phải đợi một ngày đoàn tụ, được ở bên nhau cho bõ đủ lúc xa. Bất cứ chuyện gì em cũng nghĩ tới hai ta, tới số 2 chứ không bao giờ nghĩ cho riêng mình cả. Ngay cả khi giận annh, em cũng luôn tự trách mình, trách mình sao lại nỡ… giận anh.

Dù thế nào em cũng luôn ở bên anh, mặc cho mọi chuyện và anh có thay đổi nhiều đi nữa. Rồi anh cũng sẽ lại trở về thôi, trở về như ngày nào với hơi thở bên em khi quấn quýt. Vì anh là anh, là người mà em yêu hơn mọi thứ trên đời, là người khiến em có thể rời bỏ, những chuyến phiêu lưu cả cuộc đời mơ ước, để mong được ở cạnh bên. Nên, anh sẽ cố gắng mà phải không? Bởi vì đơn giản như trái đất phải quay để người ta được sống, em cần có anh cho cuộc sống của em…

Nước mắt, phụ nữ đều có nhiều như đàn ông thôi. Nhưng phần lớn họ dành thời gian cho nước mắt chảy… nhiều hơn đàn ông. Có lẽ vì thế mà em hay khóc, khi em khóc, anh đừng thấy phiền lòng, đừng giận em vì em đã quen sướt mướt, em khóc vì em chẳng làm gì được, chỉ biết biến yêu thương thành nước mắt chảy trong lòng, ngấm vào trong và bật vỡ ra thành tiếng. Dù biết bao lần, em cất công kìm nén, nhưng vẫn chẳng tránh được cho mình cứ khóc mãi không thôi… Em sẽ cố, dù việc gì em cũng sẽ cố, anh cũng phải cố nhé, cố thật nhiều, vì yêu nhiều nên… hãy cố!

Em yêu anh nhiều lắm anh yêu, sớm khỏi nhanh đừng để em lo lắng, đừng để bản thân phải nặng nhọc vì ốm đau, anh nhé! Yêu anh yêu anh rất nhiều.

Nếu em biết hát, em cũng sẽ hát bài này cho anh nghe… :X

Baby life was good to me
But you just made it better
I love the way you stand by me
Through any kind of weather
I don’t wanna run away
Just wanna make your day
When you felt the world is on your shoulders
Don’t wanna make it worse
Just wanna make us work
Baby tell me I will do whatever

It feels like nobody ever knew me until you knew me
Feels like nobody ever loved me until you loved me
Feels like nobody ever touched me until you touched me
Baby nobody, nobody,until you

Baby it just took one hit of you now I’m addicted
You never know what’s missing
Till you get everything you need,yeah

I don’t wanna run away
Just wanna make your day
When you feel the world is on your shoulders
Don’t wanna make it worse
Just wanna make us work
Baby tell me,I’ll do whatever

See it was enough to know
If I ever let you go
I would be no one
Cos I never thought I’d feel
All the things you made me feel
Wasn’t looking for someone until you

Nobody, nobody, until you

Việc yêu một người khó khăn hơn việc cố gắng để mình tồn tại.

Tình yêu đôi khi lại có sức mạnh hủy hoại gấp trăm ngàn lần những thù hận, chiến tranh, cướp bóc, giết hiếp…. Sức mạnh hủy hoại của nó lớn hơn mọi sự tồi tệ nhất thế gian.

Vậy mới nói, tình yêu ko phải lúc nào cũng đẹp, nó hoang tàn khi nó chứa trong mình quá nhiều trái ngang và tan nát, lo lắng và sợ hãi, yêu thương và hờn ghen, căm tức.

Nỗi khổ của tôi cũng chính là hạnh phúc của tôi. Niềm đau của tôi cũng chính là niềm vui của tôi. Lý do tồn tại của tôi cũng chính là lý do có thể làm cho tôi tự thân hủy hoại mình, lý do cho tôi sống cũng là nguyên nhân khiến tôi chết.

Khi thực lòng yêu một ai đó, bạn sẽ thật sự cảm thấy rất rõ điều đó trong tim mình.

Thậm chí là cầu nguyện mỗi ngày, để mong người ấy hạnh phúc.

Và chỉ cần anh ấy còn sống, hạnh phúc và vui vẻ, bạn có thể bán rẻ mọi thứ quý giá nhất của mình.

Chỉ cần biết anh ấy tồn tại trên thế giới này, bạn sẵn sàng chấp nhận mọi thứ, ngay cả khi anh ấy tồn tại nhưng đang thuộc về một ai… không phải bạn.

Mỗi khi không liên lạc đươc với người yêu, vì bất cứ lý do gì, tôi đều rơi vào trạng thái hoang mang cực độ. Những lúc như thế, tôi biết rằng, tình yêu của mình dành cho anh ấy, nhiều hơn mọi thứ, lớn hơn mọi điều, nó ko chỉ nằm gọn trong một từ Yêu, đối với tôi Yêu chính là đang SỐNG.

Vậy có nghĩa là, nếu thiếu YÊU, tôi không thể SỐNG.

Và điều đó đồng nghĩa với việc, người yêu tôi là CUỘC SỐNG của tôi.

Dù cho chúng tôi có đôi lần cãi vã, và cũng có lúc làm cho nhau thực sự quá đau lòng, nhưng điều đó vẫn một phần chứng tỏ, chúng tôi đang yêu và đang sống… Thế thôi!

Bức thư tình thứ 30:

Anh yêu ơi, ngắn gọn thôi: Em nhớ anh nhiều lắm! Em yêu anh!

Anh thân yêu,

Ngày đau lòng buốt giá, tháng nghèo đói quắt queo năm may mắn vắt veo trên ngọn cỏ, bỏ lại đen đủi lủi thủi dưới chân giày.

Đêm qua, em đã mơ một giấc mơ ko đẹp, để sáng dậy, em bất ngờ phải dẫm trúng giấc mơ xấu xí đen xùi, thùi lùi như ma chui ấy.

Chuyện là, đêm qua, em nằm mơ, thấy mình tung tăng nhí nhảnh ra máy ATM rút tiền. Vừa đút thẻ vào máy thì có 1 thằng đẹp trai nào đấy lon ton chạy đến, bấm password của em như điên, trong lúc mắt em tròn xoe, miêng em há hốc, nhìn nó trong thoáng chốc thì tiền đã lòi tòi phòi ra mấy cục khoảng vài chục triệu. Em vừa mới chỉ kịp thét lên: “Ối, sao biết password thẻ, hay vậy?”. Thì nó tay cầm 2 cục tiền, miệng cười chum chím, chân chạy mất dẹp, ko quên bỏ lại câu: “Uh, thế đấy, biết mới hay chứ!”.

Em đuổi theo nó như một con điên, gào toáng lên: “Cướp! Cướp!”

Chắc trong mơ đuổi nó mệt quá, nên là em đã tỉnh dậy đúng lúc tới giờ phải đi làm.

Em sửa soạn, chài, giấc mơ mãi chỉ là giấc mơ, chẳng có mịe gì mà vì giấc mơ phiền muộn. Em make up tùm lum, thay quần áo rồi lon ton xách túi đi làm, xuống tầng 1, hồn nhiên đút thẻ vào máy rút tiền của ngân hàng VIBANK, bấm rút điên đảo. Trong đầu thống kê những con số, tiêu bao nhiêu hôm nay, tiêu việc gì nữa này, gửi cho mẹ bao nhiêu vậy thì còn bao nhiêu ở lại trong cái thẻ xanh xanh xinh xinh này?

1 phút trôi qua

2 phút trôi qua

3,4,5,6,7,8,9,10 phút cứ lụt đụt trôi qua… chẳng thấy cái thẻ lòi ra lại càng ko thấy tiền xuất hiện.

Chỉ có một ông già hồn nhiên như ông bụt đứng đá em ra khỏi vòng vây ấy, rồi đút thẻ vào, rồi rút tiền ra.

Sau khi ông ấy đi khỏi, cái máy kêu ò e í e rồi pending luôn trong sự ngỡ ngàng và hoang mang cực độ của em. Lòng em tan nát, ruột em đau, em ko biết sau biến cố này thì em tiêu bằng gì???? em đi lại ra sao????? và làm thế nào gửi tiền ra cho mamy của em được?????

Em gọi cô nhân viên ở đó, cô ấy bảo gọi vào số hỗ trợ khách hàng tuốt tuột ngoài Hà Nội. Em gọi ra Hà Nội, người ta bảo em chờ tý nhá. Sau khi em đã “chờ tý nhá”, người ta mới hỏi em là, em dùng thẻ ngân hàng nào? Em bảo Eximbank, người ta bảo, ối giời, thế thì gọi cho Eximbạnk, emximbank sẽ giải quyết rồi đệ trinh chuyền giao sang VIBANK giải quyết tiếp.

Em lại gọi cho Eximbank, eximbank bảo phải lên Eximbank, em lại lên Eximbank, eximbank nói vấn đề này ko hề vi mô, nó vĩ mô. Vì thế tài khoản của em tạm thời bị khoá để điều tra và xem xét lại. Tại sao em đổi số điện thoại đăng ký Phone banking mà ko báo? Để bây giờ các thông số sai lệch hết cả, khó khăn trong việc đối chứng ra? Em ngơ ngác, đầu hàng và xin lỗi, vâng, lỗi là ở em, thay số điện thoại, đổi địa chỉ nhà và tùm lum tá lả mà ko báo cho ngân hàng, em trăm phần sai trái.

Thế chứng minh thư em đâu? Em để nhà hay để đâu ý nhỉ? Em ko nhớ, chắc trong cái ví nào đó.

Vậy thì ko ổn rồi, tài khoản của em sẽ bị khoá rất lâu để điều tra, em sẽ phải đi ra và chờ đợi, đừng hòng rút tiền vội, họ sẽ báo sau.

Có nỗi đau nào hơn nỗi đau này, tiền trong ví em còn mấy trăm ngàn, lan man mãi em mới hoang mang chợt nhớ là mình chưa đóng tiền điện thoại… Mà em có tới … 2 cái điện thoại lận. Sờ vào cả 2 cái, đều thấy nó báo… sắp hết pin…

Đời em thế là xong phim, hết tiền, hết pin, hết điện thoại, hết bại hoại đủ thứ trò.

Giả sử mà người ta ko giải quyết kịp cho em, thì ko chỉ những vấn đề vĩ mô như sinh sống và gửi tiền ra ngoài kia, mà còn cả những vấn đề vi mô như tuần sau đi Tây Ninh thăm gia đình bé Việt Quang, hay cuối tuần sau nữa đi Nha Trang làm từ thiện, em cũng sẽ ko biếtcướp tiền ở đâu? Cho dù trong tài khoản em cũng chẳng còn nhiều nhặn tiền gì, nhưng ít ra nó cũng còn chút ít lý do cho em sinh tồn vật vã cho qua ngày đoạn tháng. Bây giờ người ta cướp đi nguồn sống bạc vàng đó của em, em biết nương tựa vào ai nữa đây? Huhu

Nhưng em có một thắc mắc là, tại sao tại sao tại sao, em mơ lại linh nghiệm đến vậy, mai em phải luyện chưởng để lúc mơ mơ nhặt đc tiền mới đc, hoặc trúng số chăng? 

May mà em đang ở nhà của chị Phương, có đủ nước uống và chỗ ở ko mất tiền và ko bao giờ thiếu, nếu ko chắc em chết trong sợ hãi đói nghèo mất thôi.

Chuyện chưa dừng lại ở đó, buổi sáng còn tiếp tục xui xẻo khi mà em đến công ty trễ hơn 1 tiếng đồng hồ, tương đương với việc em phải nộp phạt. Nộp phạt thì mình sai phải chịu, nhưng 3 lần đi trễ sẽ bị trừ 10% KPI, mà KPI là một thứ quan trọng đến nỗi lần nào em sai em cũng sợ, nó ảnh hưởng tới tiền bonus của em, mà tiền bonus là 1 số tiền rất lớn lao vĩ đại mà người ta trông mong mỏi mòn hơn trông con chờ cháu. Mà cái đó cũng chẳng quan trọng lắm đâu, tiền ý mà, ở đâu chả có ( em bốc phét đấy  tiền có phải giấy đâu mà sẵn thế ), cái quan trọng hơn cả tiền nữa ý, là người ta sẽ đánh giá em là nhân viên hạng bét xê lết do ý thức kém, kỷ luật tồi, có mỗi việc đi làm đúng giờ thôi mà lôi thôi mãi. Leader mà kém cả Staff, Staff của em quản lý, nó toàn làm báo cáo đủ hơn em, đi sớm hơn em, nhưng tất nhiên việc của nó ko nhiều hơn em đc. Cái chính là nhìn vào nta sẽ thấy nó đáng yêu và quy củ hơn con boss này của nó, thế là em tệ rồi… huhuhu

Không hề, không sao, phía trước dù hắc ám và đen thùi lùi như thế nào, em cũng sẽ ko bao giờ gục ngã, em sẽ vượt lên mọi hoàn cảnh khách quan và ngang trái, để sống sót xinh đẹp hết tháng này. Hiện nay, em vẫn chưa tìm ra hướng giải quyết, có lẽ cần đến ít hơi men hay chất cồn để nôn ra ý tưởng. Nhưng bây giờ đang là giờ làm việc, em nhất thiết ko thể để những hoang mang buổi sáng, ảnh hưởng đến buổi trưa, buổi chiều và buổi tối. Em sẽ ổn thôi, huhu, sẽ ổn, huhuhu.

Để bổ sung độ hoành tráng và chứng minh em ổn, em sẽ post 1 cái ảnh thiên hạ vô địch xinh đẹp của em, để tự ngắm mình lung linh mà thấy mình dù đen thế nào cũng may mắn rập rình

Tình tình tình, xinh quá là xinh, năm 1 tuổi, từ bé cho tới tận lớp 9, chụp ảnh không bao giờ cười, nên chả ai biết mình cười xinh. Hohoho ( Chụp ngày 8/7/1989)

Khuyến mãi thêm 1 cái ở Office tuần trước

I love u! I love u! I love u!

Huhuhu

Muahz!