Here's Kitty's home

Anh yêu,

Em cứ nhìn ảnh mà nhớ bé Quang quá anh à…Mà nhìn là lại khóc….

Tối qua ba bé Quang gọi điện thoại cho em, nói đã đưa bé về nơi bình yên xong xuôi rồi anh ạ. Hôm nay, ba mẹ bé cũng lại gọi điện thoại, cám ơn và hỏi thăm sức khỏe của em. Em chẳng biết nói gì, chỉ biết động viên cả hai người cố gắng.

Sáng nay, em dậy đi làm nhưng không sao dậy được. Người nặng trịch và chỉ muốn nằm bết xác một chỗ mà chẳng muốn cựa quậy hay lết đi đâu. Em đã cố gắng rất nhiều trong những ngày này, để những điều em thể hiện ra bên ngoài và những thứ mọi người nhìn thấy từ em vẫn bình thường như vậy.

Cuộc sống thì cứ tiếp diễn cho dù nó chồng chất những nỗi đau. Khi cánh cửa thiên đường đóng lại, một cánh cửa tăm tối khác hiện ra cho những người đang tồn tại và đứng ở bên ngoài. Người chết thì đã chết rồi, người sống ngoài những nỗi đau thì còn cơ man nào là chuyện phải lo, phải nghĩ, phải vật lộn.

Trong lúc em ốm nằm nhà, em suy nghĩ khá nhiều về sự đói nghèo tiềm ẩn trong mỗi thân thể sống hiện hữu mà em tiếp xúc nơi bệnh viện. Và rồi em nhận ra rằng, đó không chỉ đơn giản là những khó khăn và mệt mỏi, nó còn là những trận chiến cứ kéo dài và tiếp diễn mãi ko nguôi.

Ví như ba mẹ bé Quang lúc này, sẽ phải xoay sở để trả nợ số tiền họ vay mượn để mổ cho bé Quang lần gần đây nhất. Cái số tiền nhỏ với một số người nhưng là một con số lớn đến nỗi ba mẹ bé Quang có vất vả cả vài năm trời cũng khó lòng lo cho đủ. Và như thế, cuộc sống là những vòng quay của những gánh nợ.

Em biết rằng, mình chẳng thể giúp được hết những gì mình muốn giúp, cho gia đình bé Quang lúc này hay tất cả những bậc phụ huynh khác đang ngóng trông một điều kỳ diệu nào đó, giúp họ và con cái họ thoát khỏi những nỗi đau dày xéo và nghèo khó nơi đây. Với sức lực và khả năng hạn hẹp, em chỉ thể cố gắng trong phạm vi yếu ớt của em thôi.

Một vài người đã nói, biết rằng giúp cũng chẳng sao giúp hết được thì giúp làm gì? Một vài người nói, biết là những đứa trẻ đó đã ra đi, thì sao ko để nó đi mà còn cố gắng cứu, để cho tụi nhỏ chịu nỗi đau dài lâu?

Họ không hiểu, thực tình không hiểu gì cả. Chẳng bao giờ hiểu được hy vọng mang hình thù như thế nào và khát khao sống mãnh liệt ra sao… Họ chẳng hiểu gì cả nên họ mới nói như vậy. Họ không hiểu cuộc chiến đấu giữa 2 ranh giới “không thể” và “có thể” cam go đến nhường nào. Thế mới nói, những gì mình chưa từng trải qua thì chẳng bao giờ có thể hiểu rõ nổi.

Em chỉ muốn nói với những người đó rằng, có những việc dù ta cố gắng cũng không thể hoàn thành nó như mong muốn được, có những định mệnh bắt buộc ta phải đi theo một con đường. Nhưng như thế không có nghĩa là ta không cố gắng, cố gắng với hết sức lực bản thân mình để có một kết cục mở ra tươi sáng hơn. Đôi khi sự cố gắng ấy tạo nên những điều kỳ diệu mà ta ko thể nào biết trước được.

Một giáo sư tâm lý người Ấn đã nói với em rằng, nếu ta không thử làm thì làm sao ta biết sức mình làm đến đâu? Nếu ta không cố gắng thì sao dám chắc là có cố gắng cũng không thể nào khác được? Con người ta được hình thành bởi những mảng ý trí: Nỗ lực – Cố gắng – Ước mơ và Nghị lực. Những mảng ý trí đó tạo nên sức mạnh tâm linh để ta thay đổi những thứ tưởng như là cố định và bất di bất dịch ở đời.

Một người sống không cố gắng, chẳng nộ lực, thiếu nghị lực và ko hề có dù chỉ là một chút xíu ước mơ, thì sẽ chẳng thể sống tròn kiếp người được nữa. Các bé có đau đớn bởi vì các bé còn hy vọng…. Trong cái hy vọng kéo dài sự sống hấy, có một niềm tin và một ước mơ sẽ được tiếp tục sự sống.

Chị Tố Oanh đã từng nói với em, có nhiều người tốt lắm, ngoài những người sống thiếu thốn hy vọng, và ích kỷ chỉ nghĩ cho riêng mình, thì thế giới xung quanh, người tốt sẽ luôn nhiều hơn người xấu. Em đã từng chẳng tin điều đó đâu. Nhưng bây giờ khi đứng trước những người tốt, em mới biết rằng họ có rất nhiều, họ thậm chí còn rất đông. Hay nói đúng hơn là, khi ta mở lòng mình ra, thì đâu đâu cũng là người tốt. Cái tốt luôn sáng hơn cái xấu rất nhiều.

Người tốt là phụ huynh những bệnh nhi nghèo trong bệnh viện. Họ lo cho con cái của những người cùng cảnh ngộ chẳng khác nào lo cho chính con mình, họ cũng đau, cũng khóc, cũng mất bình tĩnh, khi có một bé nào đó ra đi trước mắt họ. Người tốt giống như những người trong công ty em, bình thường em xem họ rất xa rất lạ, nhưng mỗi khi có chuyện về bọn trẻ, chị Trang lại sốt sắng kêu gọi tất cả bạn bè. Người tốt có thể chính là người nói mình không phải là người tốt giống như anh Lâm – sếp em. Hôm em ko có cách nào cop ảnh để làm ảnh đưa vào viện cho bé Quang, miệng sếp thì nói đã quá vô cảm và chả quan tâm đến những người chết vì đã quá quen rồi. Nhưng thực sự vẫn quan tâm và chú ý giúp em nhờ anh Khả làm ảnh. Người tốt là người như chị Yến, chị ấy rất khó tính và lúc nào cũng như là khó chịu với em, nhưng xem hình Quang thì bỗng dưng nghĩ tới con mình mà muốn khóc…. v.v… Còn rất nhiều người tốt nữa… hay nói đúng hơn…Ai cũng là người tốt, chỉ có điều, họ có biết họ tốt hay không thôi.

Và người tốt nhất trong trái tim em lúc này là anh. Một người đang ở xa em, xa lắm. Nhưng vẫn cố gắng vươn bàn tay dịu dàng chạm đến những tổn thương của em và gắng sức hàn gắn chúng. Quan tâm tới những người mà em quan tâm. Rung cảm với những nhịp đập và nỗi đau xung quanh họ. Anh thực sự là người tốt nhất của em.

Em cũng đã muốn cám ơn rất nhiều người. Những bạn đã tham gia hiến máu ngày Valentine và chia sẻ những nỗi buồn khôn nguôi với các trẻ em Ung thư trong bệnh viện. Em chỉ muốn nói một từ nhỏ nhoi thôi là cám ơn. Đối với em, các bạn ấy thật tuyệt vời. Ít nhất là đã tuyệt vời hơn em rất nhiều lần rồi khi mà các bạn ấy đã làm được điều mà em không thể làm được, đó là hiến máu.

Tối qua, mẹ có gọi điện thoại nhắc em đi khám định kỳ, kiểm tra tim xem có vấn đề gì không thì lại ốm. Vì mỗi lần trải qua một cú shock tim em không được trôi chảy theo cái nhịp bình thường. Nó ảnh hưởng tới những bộ fận lòng mề ruột gan gì đó và sẽ làm cho em bị ốm. Nhưng em đã mua thuốc uống, em nghĩ là nó sẽ ổn thôi. Em sẽ tự chăm sóc mình tốt, để có thể giúp người khác tốt hơn em.

Hôm nay, chị Tố Oanh nói rằng chị đã khóc khi đọc những dòng em viết từ biệt bé Việt Quang. Cũng như tất cả mọi người, trước mỗi sự ra đi bé nhỏ ấy, đều rơi lệ, em hiểu. Em và chị Oanh sẽ về Tây Ninh thăm bé khi bé Quang được 49 ngày. Em hy vọng điều này sẽ là một niềm an ủi nho nhỏ với gia đình của bé. Nghe chị Oanh kể chuyện, lúc ba bé tâm sự rằng, bé mất mà không có nhà để về, sao mà xót xa đến thế…

Em có nói với chị về việc anh gửi tiền về giúp bé. Chị có nói anh thật là một người tốt. Em cũng cảm thấy vô cùng may mắn khi có anh ở bên đời. Người đã luôn ủng hộ những việc em làm mà ko bao giờ nói nó khùng điên và ngu ngốc. Em cảm thấy mình may mắn khi yêu anh và được anh yêu. Em cám ơn anh ko chỉ vì số tiền mà anh dành ra giúp đỡ bé, em cám ơn anh bởi vì anh cũng đã cố gắng rất nhiều để hòa nhập vào cái cuộc sống mà em đang lao đi.

Nếu như một người đàn ông khác sẽ phát điên nếu bạn gái mình chỉ chăm chăm đi làm chuyện thiên hạ mà chẳng lo gì cho gia đình và người yêu cả. Thì anh lại sẵn sàng đi sau em và đi theo em, giúp đỡ em và giúp đỡ mọi người bằng tất cả khả năng và nỗ lực mà anh có thể. Em tự hào về anh và em tin rằng bố mẹ anh cũng sẽ rất tự hào về anh.

Tự nhiên em nghĩ rất nhiều đến Phật, như một sự tĩnh tâm để lấy lại cân bằng trong cuộc sống. Nghĩ về những nơi chốn bình yên trong tâm hồn tổn thương với quá nhiều vết xước dài máu chảy. Một người có nói với em rằng, chúng ta nghe theo lời phật dậy, phật không cấm yêu, phật chỉ dậy ta yêu nhưng yêu không mù quáng và khổ đau, phật không cấm làm giàu, phật dậy phải làm giàu nhưng không vì giàu mà làm đau người khác. Em tin rằng yêu anh là em đang không yêu mù quáng và em sẽ chẳng khổ đau. Cái cách mà chúng ta đang cố gắng vì nhau và cố gắng vì một tương lai sau này giàu có sẽ không làm ai đau đớn cả. Em không muốn chà đạp lên ai, em chỉ muốn giúp đỡ mọi người và sống trong nhân ái… Em cảm thấy rằng, chỉ có thể ở bên anh, em mới có thể thoải mái là mình như thế.

Anh sẽ luôn ủng hộ em trên những con đường em đi và không cản trở em vì bất cứ lý do gì. Em tin thế!

Em thực sự chẳng biết nói thế nào, chỉ biết rằng em đã cảm thấy mình quá may mắn, em chỉ biết nhắc đi nhắc lại cái từ “may mắn” đó thôi, vì có được trái tim của anh. Với những tin đồn hằng ngày em nghe, nó buồn cười tới nỗi em cảm thấy hình như là nó đúng. Ừ, em không có đủ trình độ, quen biết và yêu một đại gia như người ta đã và đang rỉ tai nhau như thế, bởi vì họ thật xuẩn ngốc, quá đơn giản thôi, làm sao em yêu nổi một kẻ lắm tiền và tư bản khi em không đủ xinh đẹp hút hồn. Nhưng mà họ cũng ko sai đâu, em đang yêu một đại gia, đại gia là một ngôi nhà lớn, trái tim anh là một ngôi nhà quá lớn, chứa đựng tình yêu thương và trong đó, nó chứa cả em nữa.

Yêu anh nhiều! Cám ơn anh vì đã yêu em!