Here's Kitty's home

Hôm nay là thứ 7, thứ 7 là ngày nghỉ nên đa phần mọi người đều thất nghiệp như nhau, những người đi làm công sở thì sẽ ở nhà và đi chơi. Chỉ còn lại những người lao động tự do như bố mẹ mình thì vẫn đang còng lưng không ngày nghỉ từ hết năm này sang năm khác. Thậm chí nghỉ tết là khoảng thời gian duy nhất được nghỉ trong năm, bố cũng đứng lên ngồi xuống, mẹ cũng mải miết bồn chồn. Nói chung, hầu như những thành viên trong gia đình mình đều ghét tết.

Ở, sao mình lại nói về tết nhỉ? Chắc tại vì tự nhiên nhắc đến ngày nghỉ đây mà. Mình có một cái tài là, khi viết chẳng bao giờ cần nghĩ thì phải, hình như tay mình làm thay hết các hoạt động của não mình, nên nó cứ gõ gì mình cũng không rõ nữa

Hôm qua mình có chuyện buồn, nên mình đã viết cái bài Phụ nữ không phải là giẻ lau, vốn dĩ nhiều người cứ hay hỏi mình chuyện không đâu về đàn bà con gái, phải nói là mình hiểu rõ con trai hơn nên cũng chẳng thích trả lời, và chẳng bao giờ trả lời họ. Nhưng hôm qua, bỗng dưng thấy máu, nên viết cứ ào ào, tuôn trào rào rào. Thật là không vui, khi chuyện nam – nữ làm người ta phải âu lo sầu muộn. Mình quen mấy đứa bạn yêu đàn ông đã có vợ, nhưng chưa quen đứa  nào yêu phụ nữ đã có chồng, chỉ nghe bọn con trai bạn mình miêu tả về cái cảm giác sướng, khi “chén” được đứa con gái đã có người yêu. CHúng nó bảo cảm giác lén lút đó rất phê pha. Nghe cũng có tí ảo. Còn mấy đứa con gái, yêu đàn ông có vợ, thì có vẻ chẳng mấy hạnh phúc, dù sao cũng chỉ là bồ, mấy thằng cha đó chắc cũng chẳng có ý định bỏ vợ theo bồ đâu.

Xã hội thật lắm loại người, vào ngày thứ bẩy những loại người đó đi về đâu? Muôn hướng trong những chặng đường cuộc sống, họ đang tồn tại dưới chân lý như thế nào? Còn một đứa con gái thất nghiệp như mình, thì đang ngồi trước máy tính và viết ra những điều vô định, mình cảm giác mình đừng ngoài của mọi khía cạnh xã hội ở thời điểm hiện tại, để châm biếm và mỉa mai nhiều thứ quá, thậm chí mỉa mai cả chính bản thân lắm tài nhiều tật của mình bằng cách nhai đi nhai lại từ “thất nghiệp” nữa chứ.

Thật may mắn, là mình còn biết mình là ai, nên những sai lầm lớn sẽ không vờn trêu mình được. Hôm nay là thứ 7, là ngày máu chảy tùm lum, mình nên nói chuyện gì vào nhật ký này đây nhỉ?

À, mình đang muốn làm một dự án như thế này, mình muốn viết một tập truyện dài ( thực ra đang viết đến tập 2 rồi ).  Vốn dĩ là mình viết nó theo đơn đặt hàng của một agency về phim truyền hình dài tập. Song bây giờ mình nghĩ lại rồi, họ làm phim thương mại thì họ sẽ “cãi lại” ý mình cho coi, vì viết theo đơn đặt hàng nên người có quyền sàng lọc rất nhiều thứ. Mà cái kịch bản này mình lại đang rất thích nữa. Nên mình sẽ viết lại cho họ một cái  khác dễ chịu hơn, rồi họ muốn cắt xén bóp nén gì tùy họ.

Còn bây giờ, mình thích nhào nặn cái ý tưởng này của mình. Mình sẽ viết thành một tập truyện dài nhiều kỳ, truyện của mình thì không thiếu gì những lít nước mắt, nhưng ở truyện này mình còn phải reo rắc cả tiếng cười nữa. Mình đã gửi cho một vài người đọc rồi, họ rất thích, dù chỉ mới tập 2 thôi.  Mình muốn tìm một ekip các bạn vẽ truyện tranh, chúng mình sẽ làm các phiên bản như thế này nhé:

• 1 . Mình viết truyện dài kì.
• 2. Mình chuyển thể kịch bản
• 3. Các bạn xinh đẹp vẽ truyện tranh đẹp xinh
• 4. Chúng mình tự dựng thành phim và đưa lên youtube.
• 5. Chúng mình chuyển thể thành kịch bản nhạc kịch
• 6. Bọn mình sẽ có vở diễn của riêng bọn mình
• 7. Đây sẽ là một vở nhạc kịch dài kỳ.
• 8. Nó sẽ không có hồi kết.

Tất nhiên chen giữa những thứ nói phía trên, còn phải tìm và tạo nên những nhân vật đầy cá tính nữa.

Và cuối cùng, nó là chỗ quậy tưng bừng cho những người thất nghiệp lắm tài năng. Há Há, mình tự tin quá :”> Tự tin quá vốn dĩ là cái có quá nhiều ở mình mà.

Đây là một ý tưởng mà mình đang ấp ủ, cho dù nó có quá nhiều khó khăn nhưng mình sẽ tìm cách thử xem sao. Nếu không được thì cũng có gì đâu nào, mình viết truyện phục vụ số đông cũng được vậy chứ sao?

Để tham gia cái này, thì phải có tầm nhìn một chút, tạo ra một sản phẩm giải trí đơn thuần, và thỏa mãn niềm khao khát và đam mê cá nhân. Điều quan trọng là phải có sức bền, đủ để đi hết con đường dài như thế.

Mình rất thích âm nhạc tưng bừng, rất thích những bức vẽ hoạt hình lung linh màu sắc. Và đặc biệt mình rất thích làm việc ở một dự án mạo hiểm và thử thách. Quan trọng hơn mình thích có một nhóm thật tài năng. Sau cùng là vì bởi một sở thích rất nhố nhăng của mình: Mình thích những thứ step by step.

Giống như một thứ đam mê “cuồng nộ” của tuổi trẻ, mình luôn tin là mình giỏi và muốn gặp gỡ những người giỏi nhất, để một ngày đứng trong hàng ngũ những kẻ xuất chúng. Và mình tin là các bạn cũng như thế, không ít người tin ở sự kỳ diệu không thể chối cãi của chính bản thân, để luôn muốn làm một cái gì đó bật ra khỏi những ranh giới nhỏ nhoi trong cuộc sống.

Phần lớn, những thất bại của các nghệ sĩ Việt Nam ở ngoài thế giới, họ đều cho rằng là bởi họ thiếu kinh phí và chưa thực sự có đủ tiền. Nhưng mình nghĩ điều đầu tiên khiến chúng ta có những thất bại đó là bởi vì chúng ta đã luôn nghĩ tới tiền là thứ đầu tiên có thể giúp chúng ta thành công, chính vì thế mà sức sáng tạo của chúng ta trở nên eo hẹp vì nghĩ rằng phải có tiền mới sáng tạo được.  Mình vốn dĩ không am hiểu quá nhiều về nghệ thuật. Nói đến nghệ thuật mình liên tưởng đến những nhà phê bình với triết lý cao siêu. Những người nói văn của mình là rác và chê chúng nhạt, thiếu tính nghệ thuật mỗi ngày. Nếu nghệ thuât là thứ cao xa và phi phàm đến vậy, thì tất cả mọi người sao có thể cùng “chạm” vào nó được đây? Mặc dù vậy mình cũng không nghĩ mình nông cạn so với những thứ nghệ thuật ấy. Mình nhỏ nhoi không có nghĩa mình không tồn tại mà, phải không?

Như mình đã từng nói ấy, mình chỉ muốn làm những thứ quần chúng thôi, để tất cả mọi người khi nhìn vào đó, nhìn thấy nó, đều như soi gương vậy, soi thấy trái tim mình đang đập trong từng hơi thở của tác phẩm ấy.

Mình không thích những giải thưởng, những giải thưởng có tiêu chuẩn. Mình thích làm những thứ “phi tiêu chuẩn”, miễn sao nó được số đông hài lòng và đón nhận.

Khi mình viết truyện ngắn, đặc biệt là sau khi mình xuất bản truyện ngắn, mình đã nhận được hàng trăm những lời phản hồi từ độc giả của mình, họ thực sự có những trải nghiệm riêng biệt khi đọc. Ngay cả khi mình viết nhật ký thất nghiệp này, cũng có nhiều người mail cho mình và cũng mong… được thất nghiệp.

Vì thế mình nhận ra rằng, mỗi chúng ta ai cũng có một điều gì đó không hài lòng với cuộc sống hiện tại, khát khao bật ra khỏi những khuôn khổ đó lớn lao đến nhường nào. Những bạn gái đọc truyện mình luôn nói là muốn bỏ người yêu, còn những bạn nam thì lại viết mail là thấy thương con gái quá. Những người đang đi làm thì nói muốn bỏ việc quá chừng.

Những gì mình viết không phải là lời khuyên cho riêng ai cả, mình không hy vọng những cuộc tình sẽ tan vỡ khi đọc truyện của mình, và vốn dĩ mình đâu đủ khả năng làm thế. Cả về việc nghỉ việc cũng vậy.

Chẳng qua là, vốn dĩ các bạn đã muốn như thế từ lâu, các bạn mệt mỏi và đớn đau trong những mối quan hệ dập khuôn như thế suốt một thời gian dài, và các bạn chỉ muốn bật ra sau khi có một vài chất xúc tác.

Xung quanh mình có rất nhiều lời chỉ trích, bạn thân mình cũng đang trong tình trạng chật ních sự cô đơn, buồn chán. Nhưng chẳng phải mỗi người chúng ta ngay khi sinh ra đều đã có lý do để tồn tại sao? Hãy tìm ra lý do đó, và giải quyết nó đi. Sống vì cái gì thì hãy sống trọn vì cái đó nhé

Nhật ký hôm nay hơi nặng đầu phải không? Relax đi nhé và suy nghĩ về những gì mình nói, chà người ta già không còn cơ hội, nếu chúng ta trẻ thì cần chút “điên” để khỏe, nhỉ? )

Nghe I’m yours Acoustic nhé, mình thích bài I’m Yours lắm!!!

Thêm cái ảnh tượng trưng cho nhật ký thêm đậm đà

Hôm nay đã là ngày thứ mấy thất nghiệp rồi chả biết nữa, nhưng mới chỉ là ngày thứ hai viết nhật ký này, nên vẫn là ngày thứ hai mà tôi. Trong cái “sự nghiệp” thất nghiệp” như thế này, mình đã khám phá ra những điều lý thú. Ví dụ như là vì thất nghiệp mình có nhiều thời gian làm những việc nhố nhăng hơn. Cả đêm thức trắng mắt, đến sáng bảnh mắt thì lại lăn lóc ngủ quằn quoại, được một hai tiếng thì sung sướng tung tẩy đi vòng quanh nhà rồi đọc báo online.

Có thêm thời gian đánh giá người khác một cách lén lút trong tâm tưởng, và tự hào bản thân một cách thái quá trong suy nghĩ. Những tính xấu bấy lâu vẫn tồn tại mà mình ko được biết rõ lắm, nay “lòi” ra rõ ràng, khiến mình có thể tận mục sở thị mà “bóp” nó lại gọn gàng hơn.

Ví dụ như tính kiêu ngạo. Mình phát hiện ra là mình thực sự rất kiêu căng và tự nhận thấy điều này chẳng tốt chút nào nhưng cũng không quá xấu, nên mình tập chỉn chu lại, kiêu căng đúng lúc đúng chỗ hơn và luôn tâm niệm rằng sau này “quay trở lại” cuộc sống của “một người bình thường”, mình sẽ thực hiện việc này một cách “tốt” hơn.

Nhưng sự thực thì lại không được như tâm niệm. Hôm nay có 3 công ty gọi mình tới để gặp gỡ và giao lưu. Thực ra là mình cũng muốn đi làm lắm, nhưng bạn bè mình bảo mình không giống người cần công việc chút nào, vì cái cách mình “kén chọn” rất chi là bố láo. Có một công ty gọi mình đến sáng nay, nhưng vì nó xa quá nên mình chả thèm đi nữa vì… nắng. Lại một công ty khác gọi điện thoại cho mình đến phỏng vấn, mình lại thây có vẻ nó không “to” lắm nên mình bỏ qua. Và còn một công ty nữa mà hôm nay mình có đến, thì mình lại ngồi liệt kê hết những điểm yếu của mình ra và nói là nếu nta cần tìm người ngoan ngoãn nọ kia thì không nên mời mình, vì tính tự chủ và tự do cá nhân của mình khá cao, họ nên đề phòng trước để tránh thất vọng và sai lầm.

Mình cũng thấy mình hầm hố và kiêu căng quá, thế mà mình vẫn ăn nói như thế, chả khác chút gì, có lẽ mình cần tu luyện nhiều hơn để trở thành một kẻ khiêm nhường và chín chắn.

Không biết các bạn đi làm việc thế nào, mình vốn dĩ bị biết bao nhiêu người ghét vì cái tính tinh tướng + hà khắc và thẳng ruột ngựa. Mình ko có chút nào tự hào về tính xấu đó, nhưng mình không bao giờ muốn những tính xấu đó… mất hẳn đi.

Lý do thì rất chi là lý do… Lý do thì vẫn chỉ là lý do…

Nhưng đại loại thì mình nghĩ như thế này các bạn ạ, sách vở có thể dậy mình ti tỉ thứ, về những đức tính tốt đẹp, cao cả và vị tha nhưng sách vở không thể nào dậy ta những bản năng cá nhân tạo nên một cá tính riêng biệt.

Sách vở có thể viết về người xuất chúng chứ không thể tạo ra và dậy người ta xuất chúng.

Như mình đã nói biết bao nhiêu lần, cuộc sống này rất công bằng ngay cả khi những thứ chúng ta thấy hàng ngày chỉ toàn là bất công, thối nát..v.v..  Những cái chúng ta nhìn thấy chưa chắc đã quyết định tất cả bản ngã của cuộc đời này.  Và tính xấu là một phần tạo nên nét cá tính ấy.  Xấu tốt hài hòa sẽ khiến cho mỗi người chúng ta thêm hoàn thiện. Đó là quy luật của những cán cân mà, đúng không.

Hồi trước mình đọc rất nhiều sách về dậy làm người.  Nó có thể đúng đắn với nhiều người nhưng giờ đây mình ko quan tâm nữa, bởi mình thấy có thể người  ta cần còn mình thì chả cần. Mình không thích khép nép và nhớ hết những ngoặc đơn ngoặc kép của vô vàn lời khuyên. Mình thích mình đủ xấu và đủ tốt, như thế hay hơn là một người thừa tốt, giống thiên thần mà không có lấy một phần nhỏ nhoi hẹp hòi, ích kỷ hay ác quỷ xấu xa.

Mà các bạn có thấy là, khi mình phạm sai lầm và có lắm cái tật, thì các bạn cũng sẽ bỗng dưng có rất nhiều cơ hội để học cách hoàn thiện và cải thiện chúng không?

Tốt quá hóa ra lại là chả tốt thì nào. Là bình vôi không có nghĩa là chẳng ai bôi nhọ.

Hôm nay, mình thấy chú Obama được giải Nobel Hòa Bình. Gọi là chú Obama vì ông này cũng bằng tuổi bố mình là cùng, nên gọi là ông thì người ta bị già, bị tổn thọ. Mình cũng thích được giải đó. Bởi mình thích làm những việc quảng đại và tốt cho nhân loại. Nghe có vẻ nhảm nhí, “gười thất nghiệp” mà muốn vươn tới sự nghiệp vĩ nhân =)) Cơ mà mình không xoắn! )

Mặc dù bây giờ mình ngồi đây, than thở mỗi ngày như một sự sẻ chia đầy hứng khởi. Nhưng việc than thở khiến mình lên một tầm cao mới, than thở để giải tỏa và than thở  để thăng hoa.

Mặc dù bây giờ mình ngồi đây, ba hoa như là một kẻ điên thất nghiệp và dằn vặt về cái túi tiền chết tiệt sắp vắt kiệt chính mình, nhưng mình ko vồ vập bất cứ lời mời chào nào, vì mình nghĩ mình có thể có rất nhiều lựa chọn nếu biết được giá trị bản thân mình đến đâu, theo luật nhân quả mình sẽ được những gì xứng đáng.

Tất nhiên nói như thế cũng không có nghĩa là mình bàng quan và kiêu ngạo quá đáng, mình chỉ đang làm cho suy nghĩ đầy bạo lực của mình được trở nên nhẹ nhàng chút thôi. Biết mình biết ta, trăm trận thì thắng 99 trần rồi.

Mình thích được giải Nobel hòa bình, vì mình là kẻ háo thắng. Nghe thật ngược đời đúng ko? Ừ thì mỗi người có một cách suy nghĩ, phương châm và lý luận sống rất phức tạp và dài dòng. Đối với mình thì là như vậy, mang lại hòa bình trên cái trật tự sống hỗn độn và náo loạn này là thành công không gì so sánh được, là thử thách vô cùng to lớn mà mình ước muốn được chinh phục.

Mình nói thật là mình là người nóng nẩy vô cùng. Mình có thể đập phá hết đồ đạc cho dù nó có quý giá và ý nghĩa với mình đến đâu, chỉ vì một vài phút giây nông nổi của cuộc sống.  Nhưng có một điều mình rất khác, khác chính bản chất của mình đó là, mình luôn có thể kiềm chế khi lâm vào khủng hoảng tận cùng và nguy cơ tột bậc, lúc đó, mình là lúc mình bình tĩnh nhất. Thế nên thực chất, có thể các bạn đá đểu mình bông đùa mình sẽ giận, nhưng dùng thủ đoạn nham hiểm để đối phó với mình, mình lại cười.

Tại sao mình lại nói dài dòng đến vậy vì đây là nhật ký nhảm nhí và dài dòng, mình nói bất kỳ điều gì mình nghĩ ra, và cứ nói mãi cho đến khi mình… nghĩ ra chuyện khác =))

Khuyên các bạn không nên suy sụp và nếu có suy sụp thì hãy tìm đến mình, mình biết cách làm cho người suy sụp có động lực để tự tử, và người tự tử có khát khao sống lại để… trả thù. Mình rất biết cách reo rắc tâm trạng cho người khác đấy vì mình là một người thất nghiệp có lý tưởng và vô cùng chất lượng mà. =))

Số mình là số người xuất chúng.

Chẹp, hôm nay người xuất chúng ngoài việc làm dăm ba cái việc nhảm nhí ( như đã kể phía trên ) thì mình còn leo thêm lên một tầm cao mới, đó là : Khám phá văn hóa ẩm thực Sài Gòn. Mình đã măm măm ngon ngon món bánh tráng nướng và thú thực là mình hơi thích một tý chứ chả thích lắm ý. Hehe.

À nhân tiện đây, mình cũng xin góp ý với các bạn trẻ nông nổi hơn mình về chuyện “xúi” LenKa “kiện” Bảo Thy ( mình đọc được trên báo bảo thế) rằng: Có thể Bảo Thy là cho các bạn xấu hổ và cô ấy cũng hơi “trơ” ( hic hic, quá trơ í :”>) , nhưng các bạn xúi người nước ngoài, kiện lại nước mình, thì các bạn còn mang cái tính đáng xấu hổ tập thể cơ, đem nỗi nhục “quốc thể” đi rêu rao ra quốc tế. Các bạn làm thế là hủy hoại hình ảnh nước nhà, chứ chả riêng gì một cô ca sĩ bé tí, chẳng mấy nổi kia đâu. Nếu cô ta xấu một, các bạn còn vừa xấu vừa đầu gấu gấp 10.

Các bạn có thể chửi mình khi nghe mình… chửi các bạn như vậy. Nhưng lấy mối hiềm khích và sân si nhỏ mọn của bản thân với một cá nhân nhỏ nhoi, để khiến cho cả thế giới cười cả một đất nước thì thật là ngu ngốc quá đỗi rồi.

Mình cảm thấy rằng “đức tính” xì đểu nhau, vạch áo cho người xem lưng, hình như chỉ mạnh mẽ nhất trong cộng đồng nước ta, các nước khác người ta trong nước chửi nhau be bét, nhưng ra đường, ra chính trường quốc tế thì bênh nhau ra mặt, bất chấp những bất đồng cá nhân.

Còn các bạn nước mình thì sao? Đi học nước ngoài về chê bai nước mình, trong khi mình là một thằng châu Á chính hiệu, một đứa Việt Nam chính gốc lại lóc chóc đi phát ngôn là “ghét người châu Á, khinh bọn Việt Nam”. Điều này, thực sự mình ko bịa đâu, vì nó không có thiếu, các bạn đi nhiều, học rộng, tiếp xúc lắm, các bạn biết hết mà phải không.

Trong cái đất nước Singapore bé bằng hột nho, có một nhúm người Việt Nam bon chen sang học, mà có chị người miền Nam còn chê bai và mở mồm ra nói ghét bọn con gái Bắc Kì, thì các bạn đã thấy đủ xấu hổ vì tinh thần đoàn kết của chúng ta chứ?

Người ta có câu chuyện tiếu lâm, là gì mình ko nhớ rõ nữa, nhưng đại loại cười người Việt mình, mà cụ thể là người Việt trẻ, tự hạ thấp đồng loại và nghĩ rằng mình khác những người đó chăng? Với lại, quay lại chuyện cô ca sĩ kia, các bạn ngốc lắm, các bạn ghét thì các bạn phải thủ đoạn hơn đi, muốn dìm người ta thì cũng có dăm ba cách, cách này của các bạn chỉ khiến cho những người chẳng biết cô ấy là ai, quay ra biết và nhìn vào các bạn đúng là bọn hâm mà thôi. Ngư ông đắc lợi, việc này, cô ca sĩ kia lợi nhất ) Ngốc nghếch quá chừng các bạn tuổi teen ạ )

Thôi, mình chỉ nói đến thế thôi, không nói nhiều mắc công nghe chửi nhiều, mình chẳng liều lĩnh đến thế, ai hiểu được thì hiểu, thất nghiệp mà lại nói nhiều chẳng ai bảo thông minh.

Tình hình là hôm nay mình phải quay clip tự sướng gì đây? Mình thích mua một con rối về, rồi làm talkshow cho vui quá. Hehehe, chà, bao giờ mình mới có một good job?

Muahz Muahz.

Mình yêu các bạn yêu mình rất nhiều!

Ở phần nhật ký ngày ba, mình sẽ viết cho các bạn nghe về đám đàn bà luôn tụt quần đàn ông khi họ đái, và vạch dái đàn ông khi họ cười. Đại loại là, chẳng hay ho chút nào. Hôm nay mình viết dài rồi, mình nên để các bạn nghỉ ngơi không hại mắt.

Bye bye, hehe