Here's Kitty's home

Hôm nay, một người bạn đã send cho Gào clip này. Nói “bạn” nghe có vẻ như đã quen lâu lắm nhỉ? Nhưng thực ra Gào không quen bạn ấy đâu, nhưng cứ gọi là bạn đi. Bởi vì gửi tới nhau những thứ tốt đẹp, thì đã được xem là bạn rồi. Còn chơi với nhau lâu mà chỉ để lại trong nhau những ký ức chỉ muốn đem dấu, thì đâu đã được là “bè”. Thôi, mình lại bị chạm sờ vào cái sự nghĩ suy hững hờ hâm dở đó rồi. Các bạn xem clip này nhé, nó rất đáng để xem đấy Cám ơn cái bạn ấy nhé

Chị này là Kseniya simonova, chỉ mới 24 tuổi thôi, là một hiện tượng tại cuộc thi Ukrane’s Got Talent.

Theo những gì bạn send clip này cho mình nói, thì nghệ thuật mà chị ý “khai phá” ra được gọi là sand animation. Còn đối với mình thì nó được xem là vẽ tranh bằng cát cho đơn giản. Mình thực sự ngưỡng mộ chị ấy, cả về tuổi đời và thứ mà chị ấy đang làm. Thật là một cái gì đó quá quá quá… dung dị nhưng vĩ đại, gần gũi mà lại rất phức tạp xa vời. Khó có lời nào để lột tả được hết những cảm nghĩ của mình về tài năng này. Ca ngợi thành ra sáo rộng quá. Nên là mọi người xem và sẽ tự đưa ra cảm nhận cá nhân của riêng bản thân mình thôi.

Nghệ thuật là cái mà khiến người ta rung động và có thể cảm nhận hoặc chạm tới được. Mình thích cái ý nghĩ đó, cái cảm giác chạm được tới trái tim hàng vạn con người, nói thay cuộc đời của biết bao nhiêu người khác. Sau này, nhất quyết, mình phải làm được thế!

Con người ta xét cho cùng làm được những điều kỳ vĩ hơn họ tưởng. Khả năng vượt qua hoàn cảnh, sức sáng tạo và cả nghị lực sống của mỗi người trong chúng ta, đều lớn hơn cái mà chúng ta vẫn thể hiện ra rất nhiều. Nó là điều sâu thẳm mà phải cất công moi móc lắm may mắn mới thấy. Tất cả mọi phẩm chất tốt – xấu đều như vậy cả.

Hôm nay mình muốn nói nhiều lắm, nhưng giờ lại rỗng tuếch chẳng biết nói gì. Nói chung là những cảm nghĩ của mình giờ đây hơi lộn xộn. Đêm qua mình đã khóc rất nhiều. À không, đến chiều nay mình vẫn đã ngủ đâu, vẫn ngồi khóc đấy chứ?  Mình là một con người đầy dẫy những lý tưởng và không thiếu gì những cảm xúc quá đà. Mỗi lần gật gà trong lo lắng là mình lại như phát điên lên. Bây giờ mình suy nghĩ rất nhiều về tình cảm, nó quá lấn lát mình. Đến nỗi vì lo lắng mình đã đập đầu liên tiếp xuống sàn nhà và cầu nguyện tới nỗi chảy máu.

Mình không lo lắng cho mình, mình cầu xin cho người khác. Không phải mình quá mù quáng tin vào những thứ cao siêu, những năng lực siêu nhiên của trời đất. Nhưng một phần nào, khi người ta ở quá xa và ko thể tác động đến thực thể và bảo vệ cái mà người ta muốn chăm lo, thì người ta chỉ có một cách là cầu nguyện thôi.

Mình đã làm thế trong nhiều giờ liền. Nước mắt lã chã và chóng mặt say mày, chỉ cứ mù quáng như vậy không hơn. Hy vọng ông trời trên đời là có thật. Người ta có thể gọi ông bằng hàng ngàn cái tên như thánh, thần, phật, chúa. Mình thì chỉ biết gọi là Ngài, là ông trời, là Người mang lại điểm sáng trong những tuyệt vọng u tối.

Và Người à, con là người sinh ra để có thể hy sinh cho  mục đích mà mình hướng tới. Con sống rất có lý tưởng và sẽ không ngừng cố gắng để vươn tới lý tưởng của con. Con cũng là kẻ rất xem thường bản thân mình trong những lựa chọn sống – chết. Con sẵn sàng hy sinh bản thân mình nếu điều đó tốt cho người khác, người mà con xem là lý tưởng của con. Điều đó không có gì quan trọng, cũng không cần phải suy nghĩ, con cũng quyết định được. Không bao giờ con là một kẻ ích kỷ, hay nói đúng hơn, sự ích kỷ của con có thể dẹp sang một bên để dành hết yêu thương cho kẻ khác. Con tất nhiên không thể như Ngài, khoan thai độ lượng và bao dung tuyệt đối, nhưng con làm được nhiều hơn nói. Vì thế, Ngài hãy giúp con, đừng để con phải lo như hôm qua. Đắng chát và mệt mỏi lắm Ngài ạ.

Thực ra con đang rất đau lòng, con nghĩ đau thế đủ rồi Ngài ạ. Cuộc chơi nào cũng nên có giới hạn và điểm dừng thích đáng thôi. Mong Ngài hiểu, con biết sống là chiến đấu,   chiến đấu chứ không phải chiến tranh.

………………………

Tặng anh một bản nhạc buồn, buồn thế nào cũng không bằng em buồn hôm qua đâu. Lời bài hát cũng khá buồn nhưng cuối cùng kết thúc cũng hậu hĩnh lắm! Em luôn mong kết thúc có hậu cho dù em luôn lo lắng về một thực tế buồn đau.

Anh vẫn nói em yếu đuối, nếu thực sự em yếu đuối, thì đến giờ này có còn đắm đuối ở bên anh, sau bao nhiêu chuyện làm lòng buồn đau nhiều thế? Nếu thực sự em yếu đuối, có bao giờ em có thể, nuốt giận vào trong, gim bực bội trong lòng, để nhẹ nhàng với anh ngay cả khi nước mắt em ngập ngụa, và nín thở để trở nên dịu dàng, ngay cả khi hoang mang cực độ?

Không, em không hề yếu đuối! Ít nhất là với anh! Đừng bao giờ nhắc lại câu nói đó, em không muốn nghe mà anh thì cũng đâu muốn nói! Yêu anh hơn cả ghét anh!

Một ngày gió bỗng đổi chiều bay

Nước mưa lay lay từng hàng cây đổ vỡ

Em nhìn anh trong khung trời rạng rỡ

Để quên đi những nức nở trong lòng

Một ngày, một ngày trời thật trong

Ta nhìn nhau xoay trong vòng định mệnh

Nước mắt như mưa trải dài trên chênh vênh

Ta nhìn nhau và lau dòng nước ấy

Ta nhìn nhau, đánh thức tình yêu dậy

Vì cuộc đời này, phải vậy, mà anh

……………………….

Haizzza, sút 4kg rồi đấy! “Các người yêu cũ”, gọi điện hỏi thăm, nhắn tin tùm lum, không dám trả lời. Chẳng hiểu vì sao cứ sợ “phải tội” nếu dây dưa với tình cũ, cứ sợ “Trời phạt” hoặc “thánh đầy” nếu chẳng may một lần nghĩ bậy… Nên cứ đành đứng thật xa… tránh càng lâu la càng tốt.

Dạo này, mình thật lắm quy tắc, không còn được tự đắc như xưa.

Không sao, tuy hơn đụt đi, nhưng mình vẫn no1 lắm lắm! Hahahaha. Không hiểu sao mình cứ phải tự động viên mình như thế này để làm gì nhỉ?

Một nụ hôn cho sinh động