Hôm qua, có một cô gái đã nói với người yêu cũ của cô ấy một câu như thế này, nói xong mà đến hôm nay mình vẫn buồn cười vì bỗng dưng mình nói vậy: “Anh muốn ngủ với em đúng không? Anh sẽ không bao giờ ngủ được với em đâu, vì anh thiếu mất một điều căn bản nhất!”
Cô gái ấy đã làm chàng trai đó đứng hình, còn bản thân thì cứ cười tý ta tý tởn. Cô ta không phởn chút nào. Anh ấy hẳn rất thắc mắc tại sao, cô ấy lại nói rằng anh ấy thiếu mất điều căn bản nhất, để có thể quan hệ với một đứa con gái là như thế nào.
Anh ấy không bao giờ hiểu, và sẽ chẳng bao giờ có thể hiểu đâu. Có chăng sẽ chỉ là… hiểu lầm mà thôi.
Cái ngày mà cô ta và anh ấy còn yêu nhau, anh ấy đã không có điều đó nhưng cô ấy vẫn chịu đựng nó vì lúc đó cô ấy yêu anh ta rất nhiều. Còn giờ đây sau bao nhiêu năm, cô ấy đã không còn yêu anh ta nữa. Những trò ve vãn tán tỉnh cổ xưa đã không còn bất cứ một thứ công dụng nào.
Đôi khi người ta làm cho nhau hoang mang bởi vì người ta hiểu nhau quá rõ. Cô gái ấy thấy mình thật can đảm khi dám thú nhận rõ là mình đã hiểu quá rõ anh!
Thương thì rất thương, hận thì chẳng hận, ghét thì có ghét, nhưng mà hết thì đã hết!
…………………………..
Trong một bài phỏng vấn gần đây nhất của tôi, người ta hỏi tôi về sex. Tôi không biết với câu trả lời của mình thì bài báo ấy liệu có được đăng hay không? Nhưng theo một cách nào đó, tôi thấy mình trả lời vậy chẳng có mấy sai. Con người ta đến với nhau là do người ta hấp dẫn nhau. Người ta have sex với nhau cũng bởi do người ta hút nhau quá mạnh. Một tình yêu trong sáng và hiền lành, không nhất thiết phải là tình yêu không tình dục. Tôi cũng chẳng ủng hộ hay phản đối các chiến dịch giữ mình trong sạch cho đến lúc kết hôn. Họ sống sao tùy họ, họ thấy hài lòng với cách sống đó, là họ thõa mãn lẫn nhau rồi.
Nhiều ngày nay, tôi phải đấu tranh với hai luồng tư tưởng, cùng phát sinh trong một con người yếu đuối như tôi. Tôi đôi lúc hốt hoảng và bối rối, nhưng rồi tôi vẫn thắng được những khát vọng nhỏ nhoi đó, để giữ được phẩm giá của mình.
Thật khó khăn khi làm phụ nữ. Nhưng chẳng có gì hạnh phúc hơn được làm phụ nữ để được yêu!
Mấy hôm nữa, một đứa bạn cấp ba của tôi lấy chồng. Ngày chúng tôi còn học chung trong ngôi trường cổ hủ và lắm luật lệ đó, khó có thể hình dung trong số chúng tôi, nó sẽ là người lấy chồng gần như sớm nhất ( Cái đứa lấy sớm nhất thì tôi cũng tưởng nó phải ăn chơi cho tới tận mọc sừng mới lấy chồng cơ! Bởi nó xinh và “nam tính” lắm! ). Rồi thế là một mai mỗi người trong chúng ta, đi từ hạnh phúc yêu đương tới hạnh phúc hôn nhân. Đi từ nỗi lo yêu đương đến toan tính cưới hỏi. Một con đường dài của hạnh phúc đầy dấu hỏi. Không biết là khi kết hôn rồi, người ta đã cạn ham muốn hay chưa? Dù sao cũng mừng cho bạn tôi, nó đã kết hôn, đi về cái đoạn chấm dứt của lãng mạn và khởi đầu của đàng hoàng.
Tôi thì, vẫn yêu như thể yêu lần đầu ấy, vẫn yêu như thể có thể chết đi, yêu lắm, yêu nhiều, yêu không bao nhiêu lời kể được. Nhưng nhìn trai đẹp thì mắt vẫn ngước, mồm vẫn há và lòng vẫn còn bâng khuâng lắm. Hahahaha!
Có điều, tôi biết tôi yêu ai! Nhiều lúc tôi cảm thấy tự hào thay cho cái người mà tôi yêu! Sao mà tự hào đến vậy? Cái cảm giác “tự thưởng” này thật biến thái biết mấy. Nhưng theo những gì tôi nhận thấy, thì yêu được tôi rất đáng để tự hào =)) Làm sao không tự hào khi yêu một ả đàn bà đa nhân cách, nhưng lại rất biết điều khi luôn giữ cốt cách tòng phu? Dù cho tôi có lắm lúc xuẩn ngu, tôi vẫn giữ mình vừa đủ!
Xét cho cùng, tôi thấy, thật khó khăn để tìm thấy một đứa con gái như tôi, rồi càng khó khăn hơn để trốn tránh thừa nhận bản chất nữ giới đậm sâu trong tôi. Ở tôi, có rất nhiều con đàn bà, chúng đánh nhau để tìm ra chân lý sống, và tôi sống với cái chân lý đó – kết quả của những lần chạm trán của những người đàn bà trong tôi 
). Ý tôi là, tôi là đàn bà thuần chất nhất! ) Yêu đương trong mớ hỗ độn rất đàn bà!
Gào
Comment mới nhất