Here's Kitty's home

Đến bây giờ em mới biết rằng, suốt một năm qua, mẹ em vẫn theo dõi facebook của anh. Mẹ thậm chí còn biết anh xóa về em từng tý một. Có lẽ nào, mẹ quan sát anh còn nhiều hơn em để tâm tới anh nữa chứ? Ừ thì, bà cũng vẫn luôn coi anh như… con đó thôi.

Suốt một năm qua, mẹ vẫn lên chùa cầu an cho anh cùng với gia đình em. Mặc dù, em và anh, cả hai chúng ta, đã dừng việc liên lạc với nhau cũng ngọt ngét một năm rồi.

Thời gian trôi đi nhanh quá.! Thời gian là sự bạc đãi vô tình đối với mối quan hệ quá dễ để bắt đầu và cực kỳ đơn giản để kết thúc của chúng ta cho dù có hàng ngàn vạn kỷ niệm.

Đợt này, trở về Hà Nội, nói chuyện với mẹ… biết được những việc trên, em tự nhiên càng thấy tội lỗi với gia đình mình. Đáng ra, em chỉ nên giữ người em yêu cho một mình em biết, đừng để những người khác “mất công” thương người đó, để rồi cũng hụt hẫng như em khi mất đi tình yêu đó. Thật dở hơi.

Em có hàng tá những mối quan hệ mới. Dở hơi không kém mối quan hệ cũ – em đã từng có. Nói chung, ngọt ngào cũng không thiếu, mà cay đắng cũng sắp thừa.

Nhưng bây giờ, có tình cảm với ai, em cũng chỉ giấu cho riêng em biết. Em thấy không nhất thiết phải nói với bất kỳ ai, kể cả bạn bè, hay cha mẹ em. Họ đều mù mờ về người yêu “chung chung” của em, và em thích thế. Chẳng may, mỗi khi họ đoán đúng người mà em đang qua lại, thì em đơn giản, lại cười trừ, rồi chối biến đi thôi. Cứ để mọi thứ ảo ảo như một trò chơi như thế.

Có phải đơn giản hơn không?

À không, không đơn giản hơn đâu.

Nhưng có lẽ như thế cả em và người đó sẽ bớt đi phần nào đó áp lực. Không cái gì là thực. Chỉ toàn là ảo thôi. Kể cả tình yêu hay trò chơi đều ảo cả.

Em thực sự mệt mỏi với sự xác định thật giả và những lời hứa hẹn viển vông. Đối với em, không còn gì trong tình yêu là quan trọng nữa.

Dạo này, em thích toàn trẻ con. Và cũng chỉ có “trẻ con” mới chiều em được như em muốn – dạo này. Công việc mệt mỏi. Lùm xùm đau đầu. Nhìn đâu cũng rắc rồi.

Chỉ có vài ngày ở Hà Nội. Là vui.

Nói chung, cũng vui! Vì có zai mà! Trẻ. Kém em gần nửa chục tuổi )

Thấy hay lắm!

Có điều, già rồi, xì tin cũng ớn! Hôm nay là Valentine trắng, còn với em ngày Valentine nào cũng đắng. Chả khác nhau!

Hôm qua, tôi gặp lại người yêu cũ, người yêu đầu tiên. Sau một thời gian dài, chúng tôi không liên lạc với nhau. Đó là những việc rất trầm trọng, và anh ấy đã từng hy vọng suốt đời ko gặp lại tôi nữa =))

Cuối cùng, anh ấy cũng quay trở lại. Với thái độ bình thản đã chuẩn bị trước, tôi đón nhận chuyện này với một niềm vui giản đơn. Vì có một điều tôi luôn chắc chắn ở bản thân mình rằng, tôi là đứa con gái để người ta quay trở lại chứ không phải đi một lần là đi mãi.

Người yêu cũ, đối với tôi mãi là người yêu cũ. Quay trở lại ở đây không phải là để yêu nhau. Nó chỉ chứng minh rằng, tôi có giá trị nhất định không thể vĩnh viễn xóa nhòa trong anh ấy. Điều đó làm tôi cảm thấy vui và hạnh phúc.

Chỉ cần tôi là một cái gì đó, đối với ai đó, như vậy đã đủ là niềm vui rồi.

Anh ấy nói với tôi rằng, có 2 loại đàn bà, 1 để làm vợ , 2 chỉ là gái. Tôi là loại để làm vợ.

Còn đối với tôi, chỉ có một loại đàn bà mà thôi. Loại đàn bà để đàn ông yêu!

Và nếu người đàn ông đó không biết cách yêu người phụ nữ của mình, thì anh ta đã thất bại rồi. Một sự thất bại khó lòng có thể làm lại từ đầu.

Tất nhiên, người yêu cũ bây giờ không hề yêu tôi, tôi biết điều đó. Thứ tồn tại trong mối quan hệ của chúng tôi, chỉ đơn giản là thứ không – bao – giờ có thể từ bỏ… cho dù anh ấy có cố gắng…

Bởi vì trong suốt nhiều nhiều nhiều năm… rất lâu… rất dài mà chúng tôi biết tới sự tồn tại của nhau trong cuộc đời… Có những đoạn trũng kéo dài khó tả… thậm chí vài năm… nhưng anh ấy vẫn phải quay trở lại tìm tôi. Lần này, cũng không ngoại lệ.

Dù sao, em cũng cám ơn anh, vì anh đã trở về bên em rất đúng thời điểm!

Một người bạn mà em quá cần khi gần như kiệt quệ!

Dù chúng ta không thể yêu nhau nhưng chẳng có lý do nào để phải chia lìa, cưng nhỉ?

Hehehe

Phải, facebook của em public, điều đó có cản trở gì tới việc em viết ra những điều em nghĩ không? Người ta luôn muốn giấu đi, để một miền thầm kín thật sâu trong thâm tâm mình không ai có thể tới gần được.

Bình thường, ở ngoài, khi gặp gỡ, em rất ít khi nói về những chuyện buồn, em không bao giờ khóc trước mặt ai. Hoặc giả có những nỗi buồn đau tới buốt ruột, em cũng sẽ cố gắng nói ra với thái độ hài hước.

Không phải em coi thường nỗi buồn của em, càng không phải em không buồn…. Chỉ đơn giản là vì em không có đủ dũng khí để bộc lộ mình quá rõ rệt với người đối diện. Em cũng không biết thể hiện tình cảm yêu thương của mình đối với người khác như thế nào. Bởi vì trực diện một cách dạt dào làm cho em cảm thấy vô cùng giả tạo.

Nhưng em có thể viết ra, những gì em viết thực sự là những cảm xúc em đang trải qua rất rõ.

Khi em đang viết những dòng này, là lúc em tim cảm thấy rât đau.

Không phải lúc nào tim em cũng rất đau.

Nhưng bây giờ thì nó đau giật lên từng nhịp như những ngón tay em gõ đều đều trên bàn phím vậy.

Em chỉ có thể khóc trước laptop, bộc lộ mình vẹn nguyên trước những vật vô tri, không biết suy nghĩ mà thôi.

Bạn em nói với em rằng, khi một người đàn ông không yêu mình nữa, thì họ sẽ chỉ cảm thấy quá phiền và… ghê tởm nếu mình nghĩ về họ quá nhiều.

Em không nghĩ về anh nhiều nữa. Bởi vì em không thấy mình đáng bị ai xa lánh ghê tởm.

Em cảm thấy em ngày một xinh đẹp hơn.

Dù nắng bụi đường những ngày làm việc điên cuồng có làm da em đen như mọi.

Em vẫn thấy em xinh đẹp hơn lúc mà em yêu anh.

Anh không nhìn thấy em bây giờ. Và anh cũng hoàn toàn không muốn nhìn thấy. Hoặc giả nếu có nhìn thấy, anh vẫn sẽ không thể nhận ra em xinh đẹp hơn. Đó là thất bại của anh, khiếm khuyết nơi con mắt anh và thiệt thòi của anh.

Em chỉ muốn nói là em đang xinh đẹp hơn.

Em xinh đẹp hơn khi em về căn phòng cũ, dọn dẹp đồ đạc để đem sang nhà mới.

Em xinh đẹp hơn khi em nhận ra rằng, chúng ta đã đổi vali cho nhau. Vali em đang dùng là vali của anh và ngược lại.

Em xinh đẹp hơn khi em nhìn thấy note book của anh, ghi rất rõ ràng những ngày “hunnie đi khám bệnh”, “sinh nhật hunnie”

Em xinh đẹp hơn khi nhìn thấy trong Inbox mail của em, có cái mail cũ anh gửi ảnh em hồi bé mà anh scan lên để gửi báo Thời trang trẻ, có cái title là “My angel”.

Nói chung, khi nhìn tất cả những cái đấy, em vẫn thấy em xinh đẹp hơn.

Tại sao em cứ thấy mình xinh đẹp hơn, để tim đập mau và nỗi đau không nguôi ngoai đi tý chút.

Anh cũng sẽ chẳng quan tâm em biến hình như thế nào, em giết mình ra sao, em ngủ với bao nhiêu người và em sẽ yêu bao nhiêu thằng.

Bởi vì cuộc sống mà chúng ta đã từng có bên nhau, hoàn toàn đã bị nỗi đau anh gây ra cho em xé toạc.

Giờ em là một con người khác. Một con người xinh đẹp hơn. Con người xinh đẹp hơn ấy dường như vẫn nhớ về anh của ngày ấy không nguôi.

Em cám ơn cuộc đời đã cho em một vết nhơ khó tẩy, một ký ức sưng tấy về một tình yêu tuyệt vời…. để chôn sâu nó đi mà vẫn thấy đau khi đôi lần nó đội mồ sống dậy.

Em cám ơn cuộc đời đã mang anh đến với thế giới. Cám ơn bố mẹ anh đã sinh ra anh và cám ơn định mệnh đã mang anh đến giúp em khôn hơn, lớn ra, xinh lên rất nhiều như em đang quá tuyệt vời lúc này. Anh cũng tuyệt vời nên anh đừng buồn tủi ( Ít ra là anh đã từng quá tuyệt vời! Em yêu anh! Bây giờ thì em không ( chưa ) yêu (thêm)  ai! )

Thực lòng rất biết ơn và cám ơn thực sự, bởi vì em đã quá yêu anh của ngày xưa và chưa bao giờ hối tiếc chuyện ngày xửa. Em mong rằng sẽ có ai đó yêu em nhiều hơn anh yêu em ( tất nhiên điều này thì không thiếu, bởi vì anh yêu em chẳng nhiều nên anh đã lả lướt bay đi ) và em sẽ yêu ai đó gấp tỉ lần em yêu anh ( dù em yêu anh đã gấp tỉ tỉ lần em yêu người trước anh rồi ) )

Chỉ cần anh đang hạnh phúc, em sẽ chúc phúc cho anh. Chỉ cần anh đang no đủ, không phải lù đù như khi yêu em, em sẽ mừng cho anh. Chỉ cần trong mắt anh, em chưa từng tồn tại, em sẽ mãi mãi không tồn tại lại em của ngày xưa thêm một lần nào nữa.

Anh cứ giết em trong mắt anh. Em sẽ giết em trong ký ức về anh.

Rồi còn việc em nhớ tới mọi thứ như một con bé tự kỷ thì anh cứ mặc mẹ em nhé. Em không muốn anh nhúng mũi vào nỗi nhớ đó của em.

Bởi vì anh bây giờ là một anh rất khác xưa, không phải là người em yêu nữa.

Người em yêu ở trong ký ức của em tự bao giờ… người đó không phải là anh. Nên mong anh đừng thấy phiền khi em nghĩ về anh ấy…. ít nhất cho đến ngày, có người thay thế tại nơi này.

Dù sao, hôm nay, em cũng ốm, lết chiếc vali quá nặng dưới trời mưa gió… có phải đứa con gái nào cũng đủ sức đâu…

Chúc mừng vì em xinh đẹp hơn! Sẽ luôn xinh đẹp hơn!